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blague a la con, le retour nyark nyark

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Message par lilian Lun 8 Mar - 23:03

commencons par une ptitite blagounette qui ne sera pas apprécier des femmes Very Happy

les 4 miracles de la femme:
-Mouiller sans se laver
-Saigner sans se blesser
-Faire du lait sans manger d'herbe
-Casser les couilles sans les toucher


Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpé.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils
se croisent,l'homme sort la tête de la fenêtre et crie :
"GROSSE-VACHE!!". Assitôt , la femme sort la tête de et crie :
"CONNARD!!"
Chacun continue sa route.Alors la femme, passe le virage
suivant, et percute une grosse-vache qui stationnait au milieu de la
route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE : LES FEMMES DOIVENT TOUJOURS ECOUTER LES HOMMES!!!



Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?





Spoiler:


édit : je m'emmerde alors j'en rajoute une autre.

C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et
tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui
comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa
dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide
d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture
n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée
qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien
batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa
fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff
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Message par Devil Jeu 11 Mar - 22:34

Le petit chaperon
rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup,
elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière
un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit
le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon
rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois
derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!


Pour une blague a la con, c'est une blague a la con ><
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Message par lilian Jeu 11 Mar - 23:26

mdr elle m'a quand même fait marrer^^
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Message par Devil Ven 12 Mar - 11:20

Une dame a acheté
une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le
plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et
l'armoire se met à trembler, et la voilà par
terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage,
en suivant bien les étapes une après l'autre,
elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait
la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire
tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée
elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie
aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose
sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare
:
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous
verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un
quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire,
où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus
passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et
l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence
le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires,
de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service
passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble,
tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien
se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout
remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur
pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame
rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et
demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À
qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire,
c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais
!.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Bon la rien n'a dire, c'est vraiment très con ><
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Message par Fred le Rebelle Mer 17 Mar - 21:59

elle est bien bonne celle là javou

j'en ais une!

Quelle sont les unités de mesures les plus petite?
le mètre? millimètre
le litre? millilitre
le gramme? milligramme
l'intelligence? le militaire

je sais c'est pas terrible
(ps desolé christo)
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Message par Jonathan Mer 17 Mar - 23:27

Un Russe ivre mort déambule
dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans
une bouteille vide, fait apparaître un génie
qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement
un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé
par la boisson, rétorque après une brève
réflexion: "OK, génie, comme je veux être
en mesure de boire n'importe où et n'importe quand,
change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours
!" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible
mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit
que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition
de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter
lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement
sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et
finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait
jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres
d'affiliée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la
cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée
de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à
moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique:
"Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à
la bouteille..."
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Message par lilian Jeu 18 Mar - 1:02

Une fois où
j'étais à Paris dans un grand hôtel, je
me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta
avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde
pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les
portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer
ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes
chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout
le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et
maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord,
tu peux aller laver ça maintenant"
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Message par Devil Ven 19 Mar - 15:28

ca c'est TRES méchant envers les femmes !
Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

nah !
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Message par Jonathan Ven 19 Mar - 15:48

oula sans Homme y aurai pas d'enfant Wink
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Message par Devil Ven 19 Mar - 22:13

sans femme non plus blague a la con, le retour nyark nyark 360474
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Message par lilian Sam 20 Mar - 23:36

heuuuuu Devil ? sa c'est une blague sur les blonde ....
tu l'a juste plagié vilaine que tu est !!! de toute façon on ne peut pas faire confiance a un être qui peut perdre du sang pendant 5 jour sans crever Very Happy (south park pour les inculte^^)


Comment
une blonde fait-elle pour allumer la lumière après
avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

Quelle est la différence
entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre
que trois doigts dans la boule de bowling.

Qu'est-ce qu'une
blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle
se déshabille et se met à danser !


Comment sait-on qu'une
blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à
lèvres sur le concombre.


Et comment sait-on
si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge
à lèvres sur le concombre.



Quel est la différence entre une
porte et une blonde? La porte,elle ne dit pas:"Oh ! Oui
!"quand tu la défonces.


Pourquoi ne faut-il jamais parler à
une blonde? Tu parles à ta main, quand tu te branles,
toi ?


Une blonde, une brune et une rousse se
rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux
deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant
chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"

La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette
mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé,
c'est que j'ai passé une bonne soirée!"

La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand
j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et
s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne
soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre,
je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste
collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée
!"





et pour cloturer :DDDDDDDD




Que dit une blonde après avoir fait
l'amour ? Alors comme ça vous étiez tous dans
la même équipe ?
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Message par Devil Dim 21 Mar - 12:21

mdr ca va j'aime bien les blagues sur les blondes ^^ (enfin j'en suis pas une c'est pour ca que je les aime bien...)


- Les gens devraient tout le temps dormir
la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin
?
- Non, cambrioleur.
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Message par Jonathan Dim 21 Mar - 14:35

Pourquoi trouve t-on du correcteur blanc sur l'ordi d'une blonde ?
il faut le temps de trouver la touche retour

Pourquoi les blondes mettent du temps à faire un gâteau au chocolat ?
il faut le temps d'éplucher les smarties x)

mwahaha

c'est quoi qui est jaune et qui vole ????
une banane a réaction

mdr
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Message par Devil Lun 22 Mar - 21:05

quesqui est vert, qui monte et qui descend ?
un ptit pois dans un ascenseur *-*

franchement qui aurai trouvé ca ! blague a la con, le retour nyark nyark 243286
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Message par Jonathan Lun 22 Mar - 21:36

pas moi, il faut trop réfléchir x')
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Message par lilian Lun 22 Mar - 23:40

une facile que tout le monde connait Very Happy
qu'est-ce qui marche a 4 pattes le matin, a deux jambe a midi, et a 3 pattes le soir ? (non ce n'est pas moi bourré)
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Message par Jonathan Mar 23 Mar - 14:16

hum
des pattes 0.0
je dirais donc: un chat qui ce transforme en humain puis le soir ce re transforme en chat puis il a un accident et pers donc une papattes *-*
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Message par Devil Mar 23 Mar - 16:54

euuuh

ptete moi a la lutte pour les 2 premier et après ca doit être le chien de mon voisin o.O
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Message par Fred le Rebelle Mar 23 Mar - 22:15

je sais plus

(l'enfant l'homme le vieillard)
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Message par lilian Mar 23 Mar - 23:01

ET NOTRE GRAND GAGNANT EST :


FRED LE REBELLE !!!!
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Message par Jonathan Mar 23 Mar - 23:40

bip bip =D

ouaiiiiis
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Message par Devil Mer 24 Mar - 15:44

Un invité murmure à sa voisine
:
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
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Message par lilian Sam 27 Mar - 3:23

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle,
chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...
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Message par Devil Sam 27 Mar - 22:52

mdrrr x) mortel

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui
se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté
et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se
mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive.
Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe
atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a
deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de
l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière,
bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au
bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et
l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le
lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à
poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin
qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure
deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
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Message par lilian Dim 28 Mar - 18:32

Le prénom le plus utilisé en France.
D' après vous , quel est , chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ?

En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...

Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS ! Étonnant, non ?

Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès desdifférents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent : " C'ypas Moi , C'y Loui "
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